Je me demande si ce ne serait pas mieux de savoir que ma fin approche. Ça y est, ma mort n'est plus qu'une question de semaines. L'idée ne me donne aucun frisson. Je n'ai pas peur, on dirait presque je le souhaite. Je pourrais arrêter l'école, la routine, les devoirs. Tout ça ne servirait plus à rien. Je partirais, avec mes ami(e)s peut-être. Peut-être pas. Je prendrais des vacances avant les grandes vacances. Je rencontrerais de nouvelles personnes, ferais le tour du monde. Je n'aurais pas peur des endroits risqués. Ce serait le festival du « mon dernier ». Je me demande si les dernières fois ont le même goût fragile et adorable que les premières. Les feuilles en automne, les pommes, les ananas, la rosée sur mes pieds le matin. Les poissons, les lacs, les rivières, le chalet chez mon amie. Mon dernier couché de soleil, mon dernier rire, mon dernier baiser, mon dernier drink... Parce que sachant que j'en aurai bientôt fini avec elle, je pourrais mener la vie que j'ai toujours eu envie de vivre. Alors que, si je ne l'avais su, je n'aurais peut-être jamais osé. Je pourrais faire des folies: à quoi bon se soucier des risques lorsque la mort est si proche? De nos jours, tout est considéré comme risqué. Même se sécher les cheveux demande des avertissements. Sur Terre, on croirait qu'on a peur de vivre, parce que le faire, c'est s'assurer la mort. C'est drôle à dire, mais j'ai l'impression que la certitude d'une mort proche et imminente nous pousserait à vivre pleinement, pour le peu de temps qu'il nous reste. Comme si la mort entraînerait la vie. Ouais, c'est ça. Le seul problème, c'est qu'une fois qu'on se sentirait vivant, on ne voudrait plus quitter. Si ça se trouve, notre existence est destinée à être pénible, de sorte qu'on veuille bien la céder à d'autres.
